MAZEDAR LATIFE-मज़ेदार लतीफ़े

RAJESH MISHRA, KOLKATA

मज़ेदार लतीफ़े

-------------------राजेश मिश्रा---
एक माहिला ने भीखारी को बुलाकर कमीज देते हुए कहा- यह कमीज मेरे मृतक पती की है। इसे ले जाओ, तुम्हारे काम आएगी।

वह कमीज कई जगह से फटी हुई थी। भीखारी ने उसे उलट-पलटकर ध्यान से देखा। फिर बोला- बीबी जी, आपके पती ठीक समय पर ही इस दुनिया से चले गए।
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रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला किसके लिए?

डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे लिए।
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बंता (संता से)- संता यह चाकू क्यों उबाल रहे हो?

संता (बंता से)- आत्महत्या करने के लिए।

बंता- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?

संता- कहीं इंफेक्शन न हो जाए।
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पत्नी का ऊपरी होंठ फट गया। डॉक्टर ने टांके लगाने के 10 रुपये मांगे। पति ने 20 रुपये का नोट दिया और दोनों होंठों पर टांके लगाने को कहकर ऑपरेशन रूम से बाहर आ गया।

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पिताजी  (सोनू से)- तुम्हारा रीजल्ट फिर से खराब हुआ है तुम एकदम गधे हो।

सोनू (पिताजी से)- पर दादाजी तो मुझे कहते हैं तुम गधे के बच्चे हो।
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एक कवी सम्मेलन में बड़ी संख्या में कवीगन पधारे थे।

समारोह की समाप्ती पर कवी स्टेज से नीचे उतर वहां रखे अपने जूते नीकालाकर पहनने लगे।

एक कवी महोदय को अपने जूते नहीं मिल। उन्हें अपने जूते खोजते देखकर एक दूसरे कवी ने चुटकी ली- आप जूते ढूंढ रहे हैं या पसंद कर रहे हैं।

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महोदया, मैं संगीत का टीचर हूं।

मगर मैंने तो किसी संगीत टीचर को नहीं बुलाया।

हां, मुझे आपके पड़ोसियों ने आपके पास भेजा है ताकी मैं आपको संगीत का अच्छा गयान करा सकूं।

मैं तो बीना टीचर के ही अच्छा अभ्यास कर रही हूं।

यह बात आप मुझसे नहीं अपने पड़ोसियों से पूछिये की आप गायन का अभ्यास कर रही हैं या सत्यानाश।
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मोहन (रामू से)- यार तुम्हारी पत्नी की मौत का बड़ा अफसोस है। वैसे हुआ क्या था?

रामू (मोहन से)- गोली लगी थी माथे में।

मोहन- शुक्र कर ऊपर वाले का की आंख बच गई।
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महिलाओं की पार्टी में यह सवाल पूछा गया- पूरी बांहों का स्वेटर तैयार करने में कितना समय लगेगा?

उत्तर अलग-अलग था-

यदि प्रेमी का है तो तीन दिन में।

यदी पड़ोसन के पति का है तो तीन हफ्ते में।

यदी अपने पति का है तो कम-से-कम तीन महीने या उससे भी ज्यादा लग सकते हैं।

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संता (प्रीतो से)- तुम कौन हो?

प्रीतो (संता से)- अब तुम अपनी पत्नी को भी भूल गए?

संता- नशा हर गम को भुला देता है।
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संता (बंता से)- मैं इस बार चुनाव लड़ूंगा और मैंने अपना चुनाव चिन्ह भी सोच लिया है।

बंता (संता से)- क्या होगा तुम्हारा चुनाव चिन्ह?

संता- गधा।

बंता- मेरी राय में तुम्हें अपना चुनाव चिन्ह बदल लेना चाहिये क्योंकी तुममें और चुनाव चिन्ह में कुछ तो अंतर होना चाहिये I
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संता (बंता से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता (संता से)- कतई नहीं।

संता- भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।

बंता- मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं। पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।
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रात के समय संता-बंता फ्लैट में बैठे गप-शप कर रहे थे।

संता को ख्याल आया की समय मालूम किया जाए। पता चला की उसकी घड़ी बंद है। बंता के पास घड़ी नहीं थी। अंतत: संता ने जोर-जोर से गाना शुरू कर दिया।

फलस्वरूप सामने की खीड्की खुली और एक आदमी बुलंद आवाज में चीखा- ये क्या बदतमीजी है। रात के तीन बजे गाना गाया जा रहा है।

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रामलाल (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! मैं चश्मा लगाकर पढ़ सकूंगा न?

डॉक्टर (रामलाल से)- हां.. हां.. बील्कुल।

रामलाल- तो फीर ठीक है वरना अनपढ़ आदमी की जिन्दगी भी कोई जिन्दगी है।

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डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा की आप फिर से जवान हो जाओगे।

बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजीएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी।

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रोगी (डॉक्टर से)- डॉक्टर आप मेरे मीत्र हैं। आपको फीस देते हुए संकोच होता है। इसलिए मैंने सोचा है की अपने वसीयतनामे में मैं आपका यह कर्जा भी चुका दूं। आज मैंने वह वसीयतनामा भी तैयार करा दिया है।

डॉक्टर (रोगी से)- अगर ऐसी बात है ग्रोवर साहब, तो मैं आज से आपकी दवा भी बदल रहा हूं।


डॉक्टर (मीरा से)- मीरा तुम्हारे दिल की धड़कनों की गति धीमी पड़ गई है?

मीरा (डॉक्टर से)- हां डॉक्टर साहब, मेरी शादी हुए एक साल हो गया है।

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मोनी के चिल्ला-चिल्लाकर बोलने पर उसकी मां ने कहा- तुम इतना शोर क्यों मचा रही हो। देखो सोनू भी तो तुम्हारे साथ खेल रहा है, पर उसकी आवाज नहीं आती।

मोनी ने जवाब दिया- मां! हम घर-घर खेल रहे हैं, जिसमें सोनू पिता बना है और मैं मां बनी हूं।
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चुन्नु (मुन्नु से)- क्या तुम्हारे पापा सचमुच बहुत पैसे वाले हैं?

मुन्नु (चुन्नु से)- पूछो मत, उनका एक-एक दांत सोने का है।

चुन्नु- फिर तो अपना सिर तिजोरी में रखकर सोते होंगे।

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मां (सोनू से)- बेटे आज तुमने स्कूल में क्या सीखा?

सोनू (मां से)- आज मैंने यह सीखा की दूसरे सभी बच्चों को मां-बाप से जेब खर्च मिलता है, जबकी मुझे नहीं मिलता।
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सोनू (पिता से)- हमारे पड़ोसी बड़े गरीब लगते हैं।

पिता (सोनू से)- तुम ऐसा कैसे कह सकते हो?

सोनू- उनके बच्चे ने सिर्फ एक चवन्नी नीगली थी और उसकी मां ने रो-रोकर बुरा हाल कर लिया।

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शेफाली (राकेश से)- क्यों जी, आप कभी पुरुषों की तरह व्यवहार करते हैं तो कभी स्त्रियों की तरह।

राकेश (शेफाली से)- यह सब मुझे विरासत में मिला है। मेरे आधे पूर्वज पुरुष थे और आधे स्त्री।

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पति (देर से घर आने के बाद पत्नी से )- तुम सोच भी नहीं सकतीं की मैं कहां से आ रहा हूं।

पत्नी (पति से)- मैं जानती हूं। फीर भी आप जो कहानी सोचकर आए हैं, उसे शुरू कर दिजीए।
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आधी रात को बच्चे के रोने की आवाज सुनकर पति  ने पूछा- मुन्ना क्यों रो रहा है?

पत्नी ने कहा- सो नहीं रहा, बस रोए जा रहा है।

पति- लोरी गाकर सुला दो।

पत्नी- लोरी ही तो गा रही थी। लेकीन पदोसियों ने कहा की इससे अच्छा तो बच्चे का रोना ही है।

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मुकेश ने आह भरकर कहा- मुझसे ज्यादा बदकीस्मत और कौन होगा? मेरी पत्नी बदीया खाना पकाना जानती है, लेकीन वो नहीं पकाती।

यह सुनकर उसके मीत्र रामू ने कहा- ऐसा मत कहो, दुनीया में तुमसे भी बड़े बदकीस्मत मौजूद हैं। मेरी पत्नी की मीसाल ले लो। वह खाना पकाना नहीं जानती, लेकीन पकाती है।
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